|
 |
Позитивный сайт для Позитивных людей!!! |  |
 |
Пятница, 03.05.2024, 10:29 |  |
       |
Приветствую Вас Гость | RSS |  |
|
Всевозможные ляпы, смешные высказывания, афоризмы,одностишья
| |
| Жарптица | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 13:06 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 285
Статус: Offline
| Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте Если знание - сила, то когда знание есть - ума не надо. Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать Столько дел, что и работой заняться некогда... Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление... Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается! Есть такая профессия - на работе сидеть! Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Фразы в парихмахерской 1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Пожалуйста, покормитеПТИЧКУ
|
| |
| |
| _КаФеТкА_ | Дата: Пятница, 15.08.2008, 13:02 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп" 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!" 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Создавая свой собственный мир, ты получаешь в нем то, чего достоин. Кого винить, кого восхвалять, если не тебя, создателя этого мира? Кто способен изменить это в любую минуту, если не ты сам?
|
| |
| |
| Prophet | Дата: Суббота, 16.08.2008, 17:34 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 207
Статус: Offline
|  Просто класс! Продолжайте в том же духе  _КаФеТкА_ и Жарптица
Лучше уж вызывать у людей улыбкуи смех, чем печаль и слёзы!
*
Бывают дни когда ты и собака, а иногда ты и дерево!
*
Любовь к той, которая не будет твоей - это рана, которую исцелит лишь смерть!
Сообщение отредактировал Prophet - Суббота, 16.08.2008, 17:35 |
| |
| |
| Жарптица | Дата: Среда, 20.08.2008, 19:03 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 285
Статус: Offline
| Prophet, бум стараться!!! 
Комплементы
Женщинам: - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой....
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой"...... Вы - "немного умноватая!"..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили ?
Пожалуйста, покормитеПТИЧКУ
|
| |
| |
| Жарптица | Дата: Среда, 20.08.2008, 19:31 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 285
Статус: Offline
| Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3 . Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Пожалуйста, покормитеПТИЧКУ
|
| |
| |
| Жарптица | Дата: Четверг, 21.08.2008, 00:59 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 285
Статус: Offline
| Еще приметы и афоризмы! -Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.
-Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву...
-Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
-Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
-бусы, то это ничего не значит. Если
кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
--Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой
-Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
-Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
-Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно..
-Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили
"Титаник".
-Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
-Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.
-Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.
-Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось
все новое..... Когда мужчина говорит, что
ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
-Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.
-Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
-Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
-Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
-Вам помочь или не мешать?
-Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее
заслуга.
-Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
-Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
-Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
-Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
-И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
-Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
-Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
-Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
-Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
-Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
-Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
-Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
-Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
-Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.
-Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
-Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
-Больной пошел на поправку. Но не дошел.
-Глупые женятся, а умные выходят замуж.
-Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
-Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
-Рассол - напиток завтрашнего дня.
-Лень - это подсознательная мудрость.
-Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А
есть
люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)
Пожалуйста, покормитеПТИЧКУ
|
| |
| |
| Жарптица | Дата: Четверг, 21.08.2008, 01:01 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 285
Статус: Offline
| ....продолжение -В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
-О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.
-Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
-Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
-Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
-Женщина не воробей - залетит не прокормишь
-Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
-Берегите родину - отдыхайте за границей.
-Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
-Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
-Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.
-Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.
-Все идет хорошо, только мимо...
-Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
-В историю трудно войти, но легко вляпаться.
-Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
-Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
-Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя...
-Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
-Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость -
приятно вдвойне. Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень....
Пожалуйста, покормитеПТИЧКУ
|
| |
| |
| Улыбка | Дата: Четверг, 21.08.2008, 13:25 | Сообщение # 8 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 411
Статус: Offline
| супер!!!
|
| |
| |
| Жарптица | Дата: Четверг, 21.08.2008, 22:07 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 285
Статус: Offline
| Улыбка,  
ОДНОСТИШЬЯ
Осталась старой девой бы. Да поздно...
*
Нормальность в этом мире не уместна.....
*
Чего-то я без дела улыбаюсь...
*
Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер...
*
Секс - хорошо. Но день рожденья чаще....
*
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
*
Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
*
Не йог я. Так, выёживаюсь просто...
*
Мы все во что-нибудь недоиграли...
*
Как утомляет симулировать нормальность...
*
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
*
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
*
Красивая у вас нога... А где вторая?
*
И жить не хочется, и застрелиться лень...
*
Вы тоже папа моего ребёнка?
*
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
*
Прогулка ночью, как попытка суицида...
*
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
*
По вашему и Ленин был скинхедом?
*
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
*
Не знаешь, сколько будет шестью восемь?..
*
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
*
Давно хочу спросить: кормить-то будут?
*
При Брежневе и я была невинна...
*
Он верный муж – и это огорчает…
*
Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!
*
Он так меня любил – пришлось проснуться…
*
Он точку «джи» нашёл… и перепрятал
*
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
*
К пяти утра и водка все противней…
*
Бежать за пивом помешали ноги.
*
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Просторы подозрительно бескрайни...
*
А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...
*
Того гляди, в веках меня прославят..
*
Я похудела, но не стала хуже...
*
У нас и голосуют мимо урны...
*
Я вышла замуж. К ужину не ждите...
*
Навстречу нам из комы вышла теща...
*
С тех пор прошло два года... високосных...
*
А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...
*
Когда в последний раз ты пил не водку?...
*
А слава нас найдет и за Уралом...
*
Вам, кроме как на мне, нельзя жениться..
*
Как много междометий в русской речи...
*
Вы зря искали рифму в одностишьях... (с)
Пожалуйста, покормитеПТИЧКУ
|
| |
| |
| _КаФеТкА_ | Дата: Среда, 27.08.2008, 12:47 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
|
Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить чего-нить
вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно захотелось рулета.
Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и ничего, кроме рулета!
Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось. Устав от
безрезультатных поисков, молодой человек предлагает:
"Посмотри сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через
15 минут там-то и там-то..."
Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет подружку...
Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая народ.
При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с распахнутой дверью.
В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед какую-то бессмыслицу.
Вот что выяснилось:
Подходит она к очередному ларьку, намеревается спросить о наличии рулетов...
И вдруг это слово вылетает у нее из головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое.
Заклинило. Далее - ее монолог, обращенный к продавцу:
"Знаете, мне нужен этот... черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый,
плотный... Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не уверена,
они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С таким приятным вкусом...
Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и помахивает ими перед носом у
ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни у кого нет... Что за торговцы тут у вас!
Даже обидно!.. Хочется очень! Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет
того, что мне нужно... Может быть, вы поможете?.."
Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей продавца...
Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не оставалось ничего, кроме
как бежать сломя голову от него - ошарашенного, но воодушевленного.
Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее:
"Дэвушка! А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."
 Добавлено (27.08.2008, 12:47)
---------------------------------------------
На маршрутках - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят.
Создавая свой собственный мир, ты получаешь в нем то, чего достоин. Кого винить, кого восхвалять, если не тебя, создателя этого мира? Кто способен изменить это в любую минуту, если не ты сам?
|
| |
| |
| ko3er0shka | Дата: Суббота, 30.08.2008, 15:41 | Сообщение # 11 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю деньги за проезд и получает сдачу. Сдача из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти её и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: "И стоило так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю со сдачей. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам там под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается то нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный" Все сели, места заняты...Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробывал!" По маршрутке пошёл открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет.И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водила вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке Добавлено (30.08.2008, 15:37)
---------------------------------------------
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". Добавлено (30.08.2008, 15:39)
---------------------------------------------
Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет...
20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с
женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там
сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников
выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется? Добавлено (30.08.2008, 15:41)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| _КаФеТкА_ | Дата: Среда, 03.09.2008, 09:54 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
|
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»!
Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я.
Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...
Создавая свой собственный мир, ты получаешь в нем то, чего достоин. Кого винить, кого восхвалять, если не тебя, создателя этого мира? Кто способен изменить это в любую минуту, если не ты сам?
|
| |
| |
| [Don]GSO | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 02:36 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Продажа голосов ВКонтакте по низким ценам
1 голос от 100 4.7 QIWI (трансфером)
1 голос до 100 4.4 WMR (трансфером)
1 голос от 100 4.2 WMR (трансфером)
ICQ: 710508 (vkseller)
ICQ: 877730 (support)
Отзывы тут: http://blogovk.com/forum/73-1425-1
Отзывы тут: http://blogovk.com/forum/73-1425-2
Отзывы тут: http://blogovk.com/forum/73-1425-3
sintonex
sintonex.com.ua
Кто был предводителем автоботов до Оптимуса Прайма
|
| |
| |
|
| |
